Špela 
Peter Motnik
Partnerski odnosi za marsikoga predstavljajo pomembno polje osebne izpolnitve. V življenju pa velikokrat lahko opažamo, da nas partnerski odnosi ne izpolnjujejo. Vzpodbudno pri tem je, da partnerski odnos lahko izboljšamo, le vedeti moramo, kako. O tem smo se pogovarjali z Nado in Boštjanom Trtnik, voditeljema programov za boljše partnerske odnose.
Partnerski odnosi nas izpolnjujejo, po njih hrepenimo … Zakaj so tako pomembni za nas?
Boštjan Trtnik: Zato, ker je človek v svojem temelju bitje odnosov in ker je v nas vrojeno hrepenenje po bližini, povezanosti, spoštovanju, ljubljenosti, živosti. Ko enkrat zapustimo svojo primarno družino, nas težnja, ki je v nas, pelje naprej. Spoznamo nekoga, ki postane naš partner, žena ali mož, imamo otroke in si tako ustvarimo družino.
Velikokrat povezujemo odnos s pravljično podobo iz pravljic in filmov, a odnos pa je pravzaprav veliko več.
Nada Trtnik: Ja, odnos je veliko več. Kar ste rekli, me spominja na mojo staro mamo, ki je rada brala ljubezenske zgodbe. V njih je zgodba napisana do tam, kjer se dva spoznata, zaljubita, poročita. Ni pa nadaljevanja in nadaljevanje običajno ni tako rožnato, kot je zaljubljenost. Vsak odnos pride do tega, da zaljubljenost izgine in potem je na vsakemu paru, kaj bo naredil za to, da bo prišel do zrele ljubezni.
Kakšne so faze partnerskega odnosa in zakaj so pomembne?
Boštjan Trtnik: Če faze partnerskega odnosa poznamo, lahko razumemo zakonitosti partnerskega odnosa in nimamo nerealnega pričakovanja, da bo zaljubljenost večno trajala. Tako kot je rekla že Nada, je zaljubljenost uvod v partnerski odnos in traja nekaj časa. Nato pride streznitev, sestop v realnost, ko partnerja bolj jasno vidimo in se zavemo, da ne bo mogel izpolniti vseh naših hrepenenj. Temu sledi borba za moč in veliko parov se v tej borbi za moč zatakne. Če pa vemo, da iz teh konfliktov obstaja pot naprej, potem je to lahko za nas spodbuda, da vztrajamo. Sledijo še druge faze, ki jih imenujemo zavestni zakon ali zavestni odnos, tukaj pridemo do točke, ko je treba reči: »Da, odločim se za to osebo, odločim se za odnos, odločim se za ljubezen.« Potem se začne delo na odnosu in na sebi, ki lahko pripelje do zrele ljubezni.
Kateri pa so najpogotejši izzivi v partnerskem odnosu?
Nada Trtnik: Največkrat so razlogi za težave v partnerskem odnosu nerazrešene stiske iz otroštva, nerazrešena hrepenenja. Če smo bili kot otrok zanemarjeni, neslišani, neupoštevani, če nas starši niso znali začutiti v naših otroških potrebah, so v naši psihi nastale čustvene rane. In namen partnerskega odnosa je tudi v tem, da v njem razrešujemo otroške rane in da si partnerja ob tem stojita ob strani ter se seveda ozaveščata, kako se drug ob drugemu počutita. Recimo, katera Boštjanova vedenja mene spravljajo iz tira, me frustrirajo? Da razčiščujem sama s seboj: od kje so mi ta občutja poznana, ob kom v svojem otroštvu sem se že podobno počutila … Seveda sem jaz sama odgovorna za svoje odzive in običajno so moji sedanji odzivi podobni tistim iz otroštva, ki sem jih razvila z namenom obrambe, zaščite. Ta naša vedenja, tako imenovanje preživetvene strategije, pa nam dostikrat škodijo, če jih uporabljamo v partnerskem odnosu.
Kateri so najpogostejši simptomi, kako se kažejo naše rane in kakšna vedenja uporabljamo?
Boštjan Trtnik: Ja, to se kaže v fazi boja za prevlado. Ker takrat, ko izgine občutek zaljubljenosti, nas pri partnerju začne motiti kopica stvari. Ozadje tega je pravzaprav partnerjev pritisk na naše nerazrešene stvari. Če povem na primeru: moj oče je po naravi bolj vzkipljiv, se pravi po temperamentu koleričen, in nekaj te energije sem tudi jaz v svojem otroštvu prejel. Na tem področju sem zelo občutljiv. Nada pa je do neke mere po temperamentu podobna mojemu očetu in kadar se ona razjezi, se odpre moja otroška rana in sem zelo občutljiv ali celo preobčutljiv. En del mene, jasno. Odrasli imamo te čustvene rane v delu svoje psihe, ki ga lahko imenujemo notranji otrok, drug del nas pa je odrasel, bolj stabilen in in čustveno zrel. Tukaj imam priložnost se učiti, kako ravnati takrat, kadar se nekdo jezi. Ne da zmrznem in se odmaknem, kar je strategija, ki sem jo uporabljal v otroštvu. Kajti če se jaz odmaknem, to odpre Nadino otroško rano, ko je pogrešala svojega očeta. Skratka, če partner nekaj reče, naredi in mi začutimo, da nas to zelo zaboli ali zelo iztiri in da se zelo intenzivno odzovemo, takrat je velika verjetnost, da je na delu nek občutek, ki ima korenine v našem otroštvu in je potem smiselno pogledati, kaj je v ozadju in si to ozavestiti. Velikokrat zaradi bolečine, ki se pojavi v nas ob partnerjevem vedenju, rečemo: »Ja, ti si kriva, nehaj vpiti. Če se boš nehala jeziti, potem bo mir.« A to ni rešitev. Treba se je naučiti, da vsak partner prevzame odgovornost za svoje doživljanje in da najde tudi nova vedenja.
To velikokrat počnemo, da za svoje neprijetno počutje ali neprijetno stanje v odnosu krivimo drugega …
Nada Trtnik: To naredimo zelo spontano in najlažje je pokazati s prstom na drugega in reči: »Ti si odgovoren, da se jaz ne počutim v redu.« Dejstvo pa je, da smo za svoja čustva odgovorni sami. Boštjan lahko z nekim svojim vedenjem pritisne na mojo nerazrešeno rano, ki lahko sproži čustvo jeze, bolečine, zavrženosti, ampak ta čustva imajo korenine v mojem otroštvu in tega se je treba zavedati. Da je Boštjan s svojim vedenjem odgovoren samo za desetino tega, kar se v meni zgodi, preostalo pa moram sama predelati. Gotovo je partner tisti, ki lahko stoji ob strani in Boštjan mi dostikrat stoji ob strani, tako da imam zaradi tega veliko večje zaupanje v najin odnos.
V partnerskih odnosih, kadar ne vemo, kako ravnati, lahko uporabljamo tudi kakšne krajše in lažje poti ter pobegnemo iz odnosa. Kakšne so strategije pobega?
Boštjan Trtnik: Ja, to velikokrat počnemo. Energijo potegnemo iz odnosa in počnemo kaj drugega, da se nam le ni treba ukvarjati s partnerjem. Tu so potem zgodbe, ko ljudje delajo več, kot bi bilo treba, se pretirano ukvarjajo s športom, z nakupovanjem, tudi z otroki … Kdaj je neka aktivnost izhod iz odnosa, je treba presojati po tem, ali nekaj počnem zaradi tega, da odtegnem energijo iz odnosa. Obstajajo tudi tako imenovani katastrofalni izhodi, ki odnos zelo hitro uničijo, to so ločitev, varanje, samomor, umor. Odnos je živo bitje, ki gre skozi različne faze, in če ni energije, potem preprosto počasi začenja hirati. Zato je tako pomembno pri izboljšanju partnerskega odnosa zapreti izhode ali pa jih vsaj omejiti in to energijo potegniti nazaj v odnos.
Kako lahko partnerski odnos izboljšamo?
Nada Trtnik: Ogromno stvari lahko naredimo. Treba je prebrati kakšno knjigo, obiskati predavanje, da si pridobimo nekaj teoretičnega znanja. Krasno je, če sta oba partnerja pripravljena na delo za boljši odnos. V programu za pare, ki ga vodiva z Boštjanom, so pari, ki se zavestno trudijo za odnos in skupaj se učimo, spoznavamo tehnike pogovarjanja in druga orodja, kot so vizija partnerskega odnosa, obnavljanje romantike, zapiranje izhodov, reševanje frustracij. So veščine, tehnike, ki nama pomagajo, da se potegneva iz te borbe za moč in da greva naprej v fazah partnerskega odnosa proti zreli ljubezni. Malenkost, ki jo lahko naredimo vsak dan večkrat, je, da partnerju kaj lepega povemo, da se zahvalimo za nekaj, kar je naredil. Da se zavedamo, da stvari niso samoumevne. V bistvu gre za take preproste stvari, ki jih lahko že danes naredimo.
Porok je čedelje manj, razvez pa kot listja in trave, smo pisali v eni prejšnjih številk naše revije. Zakaj mislite, da je tako?Boštjan Trtnik: Ja, v teh časih, ko je statistika ločitev tako velika, se je res vredno potruditi in ne prehitro vreči puške v koruzo. Vedeti moramo, da če enih stvari pri sebi nisem razrešil, bo moje nezavedno pritegnilo podobnega partnerja in ko bo romantika minila, se bodo konflikti začeli ponavljati. Zato je smiselno odločiti se za eno osebo in vztrajati, delati na sebi in na odnosu. Moje izkušnje in izkušnje parov, ki jih poznam, potrjujejo, da se da ogromno narediti, da se lahko z zavestnim delom na odnosu odpre takšna globina v odnosu, takšna bližina, takšno zaupanje, ki je res nekaj zelo izpolnjujočega, nekaj, čemur bi lahko rekli zrela partnerska ljubezen.
Nada Trtnik je specialistka zakonske in družinske terapije, Boštjan Trtnik pa družinski in partnerski terapevt ter učitelj meditacije. Izvajata terapije za pare in posameznike ter vodita program za izboljšanje partnerskih odnosov. Več na www.custvena-inteligenca.org.